Historia 2013-01-20
lille Bill kan inte sluta bita på sina naglar. Till slut tappar hans mamma tålamodet och säger:
-Vet du vad som kommer att hända om du biter på naglarna för länge? Du sväller och sväller tills du spricker som en ballong!
Lille Bill ser vettskrämd ut vid blotta tanken, och slutar genast att bita på naglarna. Nägra dagar senare sitter Bill på bussen när en höggravid kvinna sätter sig på sätet mittemot honom. Efter ett par minuter lägger hon märke till Bills stirrande blick.
- Känner vi varandra? frågar hon.
-Nej, men jag vet vad du har gjort, svarade han..................
Historia 2012-10-29
Mannen kommer hem från puben lite väl rund under fötterna och säger till frun.
-Titta vad jag stulit. Jag tog den vid vägen.
Frun tittar på honom och svarar irriterat.
-Ställ den inte i sovrummet bara.
-Varför inte då?
- Det är polisens fartkamera, och den tar blider när det går för fort.
Historia 2012-09-13
En ordentlig och plikttrogen man blev på sin 50-årsdag uppvaktad av 15 grannar med en penninggåva och blommor. Han började i allas åsyn att räkna pengarna, men fick det bara till 14 hundralappar, ett resultat som förbryllade honom.
-Men här finns ju bara 14 hundralappar och ni är 15 som samlat? säger 50-åringen.
-Javisst, svarade en av grannarna, men vi har köpt blommor också.
-Men dom ska väl inte jag betala....
Historia 2012-08-03
Kalle hade gift sig på sin ålders höst o fått en fru som älskade att sjunga arior.
Efter någon veckas äktenskap skyndade Kalle sig bort och stängde fönstret när
frun började gala.
-Varför stänger du? frågade hon. Är det något fel på min sång?
-Det vet jag inte, svarade Kalle men i går undrade Svensson på granngården om han fick köpa halva grisen.
Historia 2012-07-01
Det hade varit begravning hos en rik men snål familj. Några dagar efteråt bjöds vänner och grannar på kaffe med dopp. Gästerna länsade friskt det ena fatet efter det andra och änkan började bli ängslig för att kaffebrödet inte skulle räcka till. Hon grubblade över hur hon skulle stoppa frosseriet och till sist sa hon:
- Ni får allt doppa lite tystare, tänk på att det är sorg i huset!
Historia 2012-05-28
En man vill ha ett intyg och tjänstemannen frågar:
-Födelseort?
-Paris.
-Å, då är ni fransman?
-Nej, mina föräldrar är svenskar.
-Ja, men ni är ju född i Frankrike?
-Det stämmer. Jag har en tik som fick valpar i stallet men inte sjutton kallar jag dom för hästar för det...............
-Födelseort?
-Paris.
-Å, då är ni fransman?
-Nej, mina föräldrar är svenskar.
-Ja, men ni är ju född i Frankrike?
-Det stämmer. Jag har en tik som fick valpar i stallet men inte sjutton kallar jag dom för hästar för det...............
Historia 2012-03-18
Paret satt och småpratade lite vid frukostbordet och kom in på ämnet drömmar...
Mannen sade...
-Jag skulle vilja komma till ett ställe jag aldrig varit på och göra något helt nytt.
-Ja, det ska väl inte vara något problem, sa hustrun.
-Gå ut i köket och diska!
Mannen sade...
-Jag skulle vilja komma till ett ställe jag aldrig varit på och göra något helt nytt.
-Ja, det ska väl inte vara något problem, sa hustrun.
-Gå ut i köket och diska!
Historia 2011-12-13
De satt på jobbet på frukostrasten med termos och ostmacka och Kalle var en aning deppig.
-Gräl hemma igen? frågade Nisse.
-Javisst, och varenda gång blir min fru historisk!
-Hysterisk menar du väl?
-Nej, historisk. Varje gång vi ryker ihop drar hon upp mitt förflutna..........
-Gräl hemma igen? frågade Nisse.
-Javisst, och varenda gång blir min fru historisk!
-Hysterisk menar du väl?
-Nej, historisk. Varje gång vi ryker ihop drar hon upp mitt förflutna..........
Historia 2011-11-26
Lilla Sara har hjälpt mamma att göra i ordning julkrubban. De två ställer sig en bit ifrån och beundrar det hela. Barnet i krubban, Maria på knä bredvid och Josef med sin stav. Då säger Sara:-Mamma vi flyttar på Jungfru Maria i år.
-Varför det, undrar mamma.
-Jo det är moderna tider nu med jämlighet, så i år får Josef vara barnvakt................
-Varför det, undrar mamma.
-Jo det är moderna tider nu med jämlighet, så i år får Josef vara barnvakt................
Historia 2011-08-27
Den äkta maken går in i sovrummet. Där håller hans fru på att packa en resväska.
--Vad ska du göra frågar han?
--Jag ska flytta till Stockholm. Jag har hört att på Malmskillnadsgatan får de prostituerade 2000 kronor för det jag ger dej gratis!
Senare på kvällen, på väg ut, går frun igenom sovrummet och får se sin make packa sin resväska. När hon frågar vad han ska göra ,svarar han:
--Jag följer med dej till Stockholm. Det ska bli väldigt intressant att se hur du ska klara dej på 4000 om året.
Historia 2011-07-07
Vissa experter hävdar att flickor väljer män att gifta sig med som liknar deras pappor. Inte undra på att mammorna gråter på döttranas bröllop.....
Historia 2011-05-17
Mor Elin ska upp och promenera för första gången efter den stora operationen. Ett manligt sjukvårdsbiträde, en snygg ung man, hjälper henne vänligt och uppmuntrande ur sängen. Mor Elin är tacksam, men muttrar:
- Ja mycket ska man då vara med om på sjukhuset. Det ska jag säga dig unge man, att det här är första gången som en snygg karl har lirkat mej över sängkanten åt det här hållet...........................
- Ja mycket ska man då vara med om på sjukhuset. Det ska jag säga dig unge man, att det här är första gången som en snygg karl har lirkat mej över sängkanten åt det här hållet...........................
Historia 2011-04-13
Tre äldre herrar satt och konverserade. Den ena hade naturligtvis värre krämpor än den andra...
En av herrarna, nyss fyllda 60 år, sa:
- 60 är en jävla ålder, den värsta av alla! Man är pissnödig hela tiden, men för det mesta kommer det ingenting när man står där och rister i den.
En annan, 70 år fyllda, replikerade:
- Äh... 70 är mycket värre! Man har inte en lugn stund eftersom magen trycker på hela tiden. Men inte fan kommer det något när man sätter sig på muggen, trots att man vräker i sig både fibrer och laxermedel!
Då tog 80-åringen i sällskapet till orda:
- Ärligt talat så är faktiskt 80 den allra värsta åldern!
60-åringen frågade:
- Har du också problem med att pissa?
80-åringen svarade:
- Nej för fan! Jag pissar som en häst varje morgon kl 06:00.
70-åringen undrade:
- Jaså... Är det magen som krånglar?
Men 80-åringen skakade på huvudet och sa:
- Icke! Jag skiter mängder, punktligt varje morgon kl 06:30.
Väldigt förvånad utbrast då 60-åringen:
- Va? Du pissar alltså kl 06:00 och skiter kl 06:30 varenda morgon! Vad är det då som är så illa med att vara 80?
80-åringen
- Jag vaknar ju för inte förrän kl 07:00
En av herrarna, nyss fyllda 60 år, sa:
- 60 är en jävla ålder, den värsta av alla! Man är pissnödig hela tiden, men för det mesta kommer det ingenting när man står där och rister i den.
En annan, 70 år fyllda, replikerade:
- Äh... 70 är mycket värre! Man har inte en lugn stund eftersom magen trycker på hela tiden. Men inte fan kommer det något när man sätter sig på muggen, trots att man vräker i sig både fibrer och laxermedel!
Då tog 80-åringen i sällskapet till orda:
- Ärligt talat så är faktiskt 80 den allra värsta åldern!
60-åringen frågade:
- Har du också problem med att pissa?
80-åringen svarade:
- Nej för fan! Jag pissar som en häst varje morgon kl 06:00.
70-åringen undrade:
- Jaså... Är det magen som krånglar?
Men 80-åringen skakade på huvudet och sa:
- Icke! Jag skiter mängder, punktligt varje morgon kl 06:30.
Väldigt förvånad utbrast då 60-åringen:
- Va? Du pissar alltså kl 06:00 och skiter kl 06:30 varenda morgon! Vad är det då som är så illa med att vara 80?
80-åringen
- Jag vaknar ju för inte förrän kl 07:00
Historia 2011-03-13
En man kom in i mataffären och bad om ett kilo ost.
Expediten slog in osten och lade den på disken.
Jag vill nog hellre ha en prickig korv förresten, sa mannen.
Expediten slog in den prickiga korven och lade den på disken.
Mannen tog korven och gick mot dörren.
Då sprang expediten efter honom och grep honom i armen och sa:
-Du måste betala för korven!
-Men den bytte jag ju mot osten, sa mannen.
-Då får du betala för osten, sa expediten.
-Varför då? frågade mannen. Jag ska väl inte betala för något jag inte ska ha.....................
Expediten slog in osten och lade den på disken.
Jag vill nog hellre ha en prickig korv förresten, sa mannen.
Expediten slog in den prickiga korven och lade den på disken.
Mannen tog korven och gick mot dörren.
Då sprang expediten efter honom och grep honom i armen och sa:
-Du måste betala för korven!
-Men den bytte jag ju mot osten, sa mannen.
-Då får du betala för osten, sa expediten.
-Varför då? frågade mannen. Jag ska väl inte betala för något jag inte ska ha.....................
Historia 2011-02-27
En finländare kom in i den lilla servicebutiken och frågade om de sålde knäckebröd.
-Ja, säger expediten, och tar fram ett paket Wasabröd.
Finländaren tittar på varumärket och frågar:
-Vem är den gubben på paketet?
-Gustaf Wasa, han var kung i Svergie en gång.
-Åh fasen och nu bakar han knäckebröd?
-Ja, säger expediten, och tar fram ett paket Wasabröd.
Finländaren tittar på varumärket och frågar:
-Vem är den gubben på paketet?
-Gustaf Wasa, han var kung i Svergie en gång.
-Åh fasen och nu bakar han knäckebröd?
Historia 2011-02-13
En ung flicka och en något äldre kvinna sitter på BB. De är båda gravida men upplever situationen på helt olika sätt. Den unga flickan frågar nervöst den äldre kvinnan om det gör så ont att föda som alla säger. Den äldre kvinnan ber henne då att ta tag i överläppen med pekfingret och tummen och dra och nypa till.
- Jaha, det var ju inte så farligt säger flickan käckt. Då säger den äldre kvinnan:
- Nänä, nu ska du dra läppen över huvudet också!
- Jaha, det var ju inte så farligt säger flickan käckt. Då säger den äldre kvinnan:
- Nänä, nu ska du dra läppen över huvudet också!
Historia 2011-01-27
Har du någonsin sett en person i din egen ålder och tänkt:
- Jag är glad att jag inte ser så gammal ut!
Jag heter Berit. Jag satt i väntrummet hos min nya tandläkare och
läste ett diplom på väggen och upptäckte hans namn. Plötsligt
kom jag ihåg en lång, elegant mörkhårig kille med samma namn och som
gick i samma klass som jag, för ungefär 30 år sedan.
Kan han vara samma kille som jag hade varit lite förälskad i på den tiden?
När jag sen fick se honom, skakade jag snabbt av mig tanken. Denna
halvskalliga, grå man med rynkigt ansikte var alldeles för gammal
för att ha varit min klasskamrat.
När han hade undersökt mina tänder, tog nyfikenheten över och jag
frågade, om han hade gått i Enskede gymnasieskola.
- Ja, det gjorde jag, svarade han.
- När gick du ut då? frågade jag.
- Jag var i avgångsklassen 1978, sa han.
- Du gick i min klass då! sa jag och log.
Han såg närmare på mig.
Sen sade denne fule, gamle, halvskallige, ohövlige, fete och elake man:
- VAD UNDERVISADE DU I DÅ?
Historia 2011-01-02
En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga fru är gravid med hans barn.
Läkaren tänker en stund och säger:
-Låt mig berätta en historia om en hängiven jägare i byn, han missar aldrig en jakt. En dag råkade han få med sig ett paraply istället för geväret. I skogen möter han en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot björnen, kramar handtaget, och vet du vad som händer?
-Nej svarar den gamle mannen.
-Björnen föll ner och dog, säger läkaren.
Den gamle mannen utbrister att det måste vara omöjligt. Någon annan måste ha skjutit björnen!
-Det är ungefär dit jag vill komma, säger läkaren............
Läkaren tänker en stund och säger:
-Låt mig berätta en historia om en hängiven jägare i byn, han missar aldrig en jakt. En dag råkade han få med sig ett paraply istället för geväret. I skogen möter han en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot björnen, kramar handtaget, och vet du vad som händer?
-Nej svarar den gamle mannen.
-Björnen föll ner och dog, säger läkaren.
Den gamle mannen utbrister att det måste vara omöjligt. Någon annan måste ha skjutit björnen!
-Det är ungefär dit jag vill komma, säger läkaren............
Historia 2010-10-17
Socialnämden i Hultsfreds kommun hade bestämt att alla prostituerade skulle registeras. Detta föranledde att man tog ut ett bord vid Tors Plan och där fick dessa kvinnor bilda en kö för att skriva in sig. En äldre tandlös dam tittade nyfiket på kön och frågade den sista i kön vad det var frågan om.
- Det är gratis karamellutdelning, svarade den prostituerade ironiskt.
Efter ett litet tag var det den äldre damens tur.
Ordföranden i socialnämnden som satt vid bordet tittade upp och sa med bestörtning:
-Är inte damen för gammal för sånt här?
- Kan väl hända, men suga det kan jag fortfarnade................
- Det är gratis karamellutdelning, svarade den prostituerade ironiskt.
Efter ett litet tag var det den äldre damens tur.
Ordföranden i socialnämnden som satt vid bordet tittade upp och sa med bestörtning:
-Är inte damen för gammal för sånt här?
- Kan väl hända, men suga det kan jag fortfarnade................
Historia 20100927
De två finnarna Nilsa och Pinnka var på en bar i Stockholm. Efter några öl var det dags att betala så Nilsa gick fram till bardisken och sa:
- Jag drack två och Pinnka fyra.
- Då betalar du för två för det kostar inget för att pinka, sa bartendern.
När Nilsa kom tillbaka sa han till Pinnka:
- Vilken jäkla tur du har Pinnka, du slapp petala!
- Jag drack två och Pinnka fyra.
- Då betalar du för två för det kostar inget för att pinka, sa bartendern.
När Nilsa kom tillbaka sa han till Pinnka:
- Vilken jäkla tur du har Pinnka, du slapp petala!
