Det var lappgubben Matti som skulle upp på fjället och räkna renar.
När han kom upp till kåtan upptäckte han sin kollega lappgubben Nutti
stå och våldta en ren.....
-Vo gör tu Natti, frågade Matti...
-Jo, je va te toktorn ikår o han sa att je hatte sån värk i rygga.
Tå sa toktorn att voltaren prukar hjälpa.....

När Jane träffade Tarzan uppstod kärlek omedelbart. Jane frågade hur Tarzan hade löst sexbiten innan hon kom till djungeln. Tarzan visade Jane ett hål i en palm, därav namnet juckapalm.
Jane förklarade att nu var det slut med det, hon klädde av sig och lade sig på marken o pekade på stället där Tarzan skulle göra det i fortsättningen.

Tarzan tog av höftskynket och var redo för den nya övningen. Plötsligt backade tarzan och sparkade Jane rätt i härligheten. Efter att hon rullat runt på marken och lärt Tarzan alla ord som man inte behöver kunna, väste hon mellan sammanbitna tänder:
- Varför gjorde du så där Tarzan?
-Tarzan bara kolla........inga getingar!

En bordellmamma ville tillfredställa sina kunder, så hon skaffade olika sorters flickor. På nedre botten hade hon före detta sekreterare som varit mycket effektiva i sina arbete. En trappa upp hade hon mannekänger, som var mycket vackra. På våning tre hade hon före detta lärarinnor som var duktiga på det mesta. På våning fyra hade hon blandade flickor från olika samhällsklasser.
Bordellmamman märkte att nästan alla män sökte sig till våning tre, och när hon frågade en av stamgästerna varför så sa han:
-Men det vet ni väl hur det är med lärarinnor! Man får göra det om och om igen, tills man verkligen kan det............

Jag gick efter gatan när jag blev tilltalad av en väldigt
smutsig, skabbig, hemlös kvinna som tiggde pengar till mat.
Jag öppnade börsen och tog ut hundra kronor och frågade:
-Om du får denna peng, kommer du då att använda den till vin i stället för mat?
- Nej, jag har slutat dricka för flera år sedan, svarade kvinnan.
-Kommer du att använda den till shopping i stället för mat?
-Nej, jag vill inte använda min tid till shopping. All min tid går till att försöka hålla mig vid liv, svarade kvinnan.
-Kommer du att använda den för att gå till en hårfrisör i stället för mat? Frågade jag
- Är du inte klok, jag har inte varit hos frissan på 10 år, svarade kvinnan.
-Ok, sade jag. Du får inte pengarna, jag vill att du istället följer med mig och min man ut på middag i kväll.
Den hemlösa kvinnan svarade chockad:
-Tror du inte att din man bli arg om jag gör det? Jag vet att jag är smutsig och luktar förmodligen ganska illa.
Då svarade jag:
-Det är helt ok, det är viktigt för honom att se hur en kvinna ser ut när hon slutat med shopping, frisyrer och vin.

Muhammed var på abretsförmedlingen.
-Har du något jobb till mig, frågade Muhammed.
Arbetsförmedlaren.
-Jag fick just in ett ledigt VD jobb på ett stort företag.
Muhammed utbrister:
-Du inte får skoja mig så!
-Det var ju du som började svarade arbetsförmedlaren.

En buss åker med ett gäng gamla damer på shoppingtur. På motorvägen blir busschauffören knackad på skuldran och en liten gumma undrar om han vill ha en handfull jordnötter. Chauffören tar tacksamt emot och mumsar i sig.
Efter en kvart knackar den lilla gumman honom på skuldran igen och undrar om han vill ha ytterligare en handfull jordnötter. Han tar emot nötterna. När det här har upprepats ett antal gånger undrar han varför, gumman och de andra damerna inte vill ha sina nötter själva.
- Vi kan inte äta dem, för vi har inga tänder,svarar gumman.
-Men varför köper ni dem då? undrar chauffören.
- För vi bara älskar chokladen som är utanpå dem!

En blind man går av misstag in på en lesbisk bar. Han tar sig fram till en barstol och beställer en drink. Efter att ha suttit där en stund och fyllnat till ropar den blinde till bartendern:
- Vill du höra ett blondinskämt?
Baren blir med ens dödstyst. Med mörk hes röst säger kvinnan jämte honom:
-Innan du berättar det där skämtet bör du veta en sak. Bartendern är blond, servitrisen är blond, jag är två meter lång och väger 107 kg med blont hår och svart bälte i karate. Kvinnan jämte mig är blond och tyngdlyfterska och kvinnan till höger om dig är blond och proffsboxare. Så tänk dig noga för innan du berättar historien om blondiner. Vill du fortfarande berätta den?
- nä, inte om jag ska behöva förklara den fem gånger.

En man och hans hustru väntar med sina nio barn vid busshållplatsen. En blind man sällar sig till sällskapet ett par minuter senare. När bussen kommer är den nästan full och endast frun och de nio barnen lyckas pressa sig ombord. Så barnafadern och den blinde bestämmer sig för att gå. Efter ett tag blir fadern irriterad på klickandet som den blindes käpp avger när den slår i gatan, så han säger till den blinde:
-Varför kan du inte sätta en bit gummi på din pinne? Det där ljudet driver mig från vettet.
Den blinde svarar :
- Om du hade satt en bit gummi på din pinne, så hade vi båda fått plats på bussen!

En herre som var kort i rocken var ute och dansade, därför hade han nästan alltid näsan i damernas urringningar. Speciellt en dam med rejäla bomber fastnade han för och njöt i fulla drag. Efter dansen sa han:
-Du får hundra spänn om jag får bita dig i bröstvårtorna!
-Aldrig i livet, blev svaret.
Efter andra dansen höjde han budet till tvåhundra och efter femte dansen, när han bjöd en femhundring för att bita i bröstvårtorna gav damen med sig. Han tog damen lite avsides, knäppte upp blusen och började gosa med brösten. När han hade hållit på en bra stund frågade hon:
- Ska du inte bita i bröstvårtorna snart?
- Är du inte klok? Det kostar ju femhundra spänn!

Ett gäng med män planerar inför en skoterresa. 2 dagar innan resan säger Jannes fru att han inte får följa med. Jannes vänner blir irriterade, men vad kan de göra. 2 dagar senare änländer kompisarna till stugan och ser att Janne redan är där, han har provkört och höll på att svepa sin tredje öl! Vad i helvete säger kompisarna.
-Hur länge har du varit här och hur i helvete övertalade du din fru?
Janne berättar att han satt i soffan framför tv:n då frun smög upp bakom mig och jag såg att hon köpt ett sexigt nattlinne. Hon drog med mig till sovrummet. Där hade hon tänt ljus och spritt rosenblad över hela rummet. På sängen hade hon rep och handbojor. Hon beordrade mig binda henne och sätta på henne handbojorna och sen sa hon  - Gör vad du vill!!!!! Ja och här är jag.

Den ena mannen säger.
-Min fru är en ängel!
Den andra mannen säger.
- Du har tur, min fru lever fortfarande....................

Nunnan gick till doktorn för hon hade fått klåda i underlivet.
- Kan det möjligen vara flatlöss? frågade doktorn.
-Det är uteslutet, jag är ju nunna, svarade hon.
Doktorn tog lite prover och kallade nunnan för ett återbesök veckan därpå.
- Du hade rätt, det var inte flatlöss, sa han vid återbesöket.
- Ja, det var ju det jag sa, jag är ju nunna, påpekade nunnan.
- Det var bananflugor! sa doktorn...........................

Ett äldre par i 80 årsåldern hade levt ett rikt liv tillsammans, dock började de se och höra lite illa.
gubben och gumman låg och pökade då det ringde på dörren.
Gumman sa: -Det ringer på dörren!
Gubben drog ut den och stoppade in den igen.
Gumman skerk: -Det ringer på dörren!
Gubben drog ut den och stoppade in den igen.
-HÖR DU MIG ELLER? skrek gumman på nytt. - DET RINGER PÅ DÖRREN!
-Jaha! sa gubben, jag trodde du sa , den gled in i röven.......................

1. Det är viktigt att hitta en kvinna som sköter hushållet, lagar god mat, städar, sköter barnen och har ett bra jobb.
2. Det är viktigt att kvinnan får dig att skratta.
3. Det är viktigt att hitta en kvinna som du kan lita på, som inte ljuger.
4. Det är viktigt att hitta en kvinna som är bra i sängen och älskar sex.
5. Det är viktigt att dessa kvinnor inte känner varandra.

En kvinna kom hem och kliver in i köket där hon hittat sin man med flugsmällan i högsta hugg....
-Vad håller du på med?
-Jag jagar flugor.
-Får du någon träff, frågade hon skämtsamt.
- Ja, tre hanar och två honor!
Mycket fascinerad frågar hon hur han kan se skillnad mellan hon- och han flugor.
- Tre satt på ölburken och två på telefonen.

-Mamma, våra grannar måste vara fattiga.
- Varför tror du det?
-Jo när deras bebis svalde en krona blev de förtvivlade....

Två vänninor möttes på torget, då den ena sa till den andra.
-Men vad du ser deprimerad ut?
-Ja doktorn sa att jag skulle äta en ny sorts tablett varje dag under resten av mitt liv.
-Det är väl ingenting att oroa sig för då?
-Jo han gav mig bara 11 st tabletter...................

Vet du vad en samekvinna önskar sig i julklapp?  Se svaret efter historien.




Fru Agneta var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma, så hon och mannen kom överens om att laga mat varannan dag. Agneta kom trött och sliten hem från jobbet, glad över att slippa laga mat. Hon möttes av sin gode make i köket spritt språngandes naken, med ett glas vatten i handen.
- I kväll står det kärlek och källvatten på menyn, sa mannen och så blev det. Dagen efter kom mannen hem, han var förväntansfull och frågade.
- Vad ska vi ha till middag idag min skatt?
Varpå Agneta kom fram, naken, osminkad, håret i tover och väste.
- Rester från igår!



Svar, Det som står på lappen.........................

En raggare var ute och gled med sitt vrålåk. Han fick syn på en blondin vid vägkanten och bromsade in och vevade ner sidorutan. Då blondinen lutade sig in körde han upp rutan så att huvudet fastnade. Sedan hoppade han ut , sprang runt bilen och satte på blondinen bakifrån. Han satte sig åter i bilen och vevade ner rutan så blondinen kom loss igen och sa skrattande, -Vi raggare har våra knep!
Då svarade blondinen med illmarig grimas:
- Det har vi bögar också........